pretextos contextuais

Sobre arrepender-se

2012-02-06T14:06:00.000-03:00

Uma pessoa que diz não se arrepender de nada que já tenha feito definitivamente não é alguém que só tenha acertado, porque não existe alguém assim. É apenas alguém fraco o suficiente para nunca admitir ter cometido erros ou reconhecer que gostaria de ter agido diferente.

Consequentemente, é também alguém com dificuldades para pedir perdão escondendo-se sob a fantasia de um sujeito que vive uma vida intensa.

Portanto, apenas mais um fraco.

Sobre pequenas mentiras

2012-02-05T16:11:00.000-03:00

Odeio o hábito que as pessoas têm de mentir por pequenas coisas achando isso muito aceitável. Porque é muito fácil de perceber, mas nem sempre deixo notar que percebi. Pelo contrário, até dou corda para ver até onde a pessoa é capaz de se esforçar por uma mentira tão desnecessária. Então fica claro quem verdadeiramente está sendo feito de idiota.

(Não que grandes mentiras sejam aceitáveis para mim. Salvo raríssimas exceções para preservar a integridade física ou a vida de alguém, nenhuma é. Mas ao menos nas mentiras grandes as pessoas não fazem acreditando que é perfeitamente aceitável como no caso das mentiras pequenas.)

Porque é isso que a mentira faz: você mesmo faz a si de idiota. E confesso ter certo gosto em constranger mentirosos.

Aqui

2012-02-05T11:52:00.000-03:00

Então você disse:
- Vá para o inferno.

Mas eu, sabiamente, não me mexi.
- O inferno é aqui.

Dissonar

2012-01-26T00:17:00.000-03:00

Eu quero. E quero muitas coisas. Umas porque preciso, outras porque gosto do sabor. E querer nunca foi um problema. Ou um erro. Mas precisar é um desmonte. Vazios que se propagam em ondas que invadem o tempo de uma vida. Uma ausência que assume formas e peso. E arrastar essa carcaça oca e carregada é algo que invade meu sorriso. Mas de forma alguma posso deixar entrever esse infinito. Tenho de mascarar a fome, a sede, a vontade. Estou sempre por aí, tentando me distrair de mim.

E quanto mais pensamentos, mais questões. E quanto mais questões, mais pontos para encaixar. Tantos pontos, tantos pontos, que as possibilidades anulam-se e persem-se. Quanto mais simples, mais feliz. Não sei ser leve. Tenho muitas questões. Muitos pontos. Saboto-me quando sou o que sou.

Mas que coisa pode ser feita quando a única razão que fundamenta a vontade é ser? Ser. É só o que posso. É só que quero. Ainda que isso não se encaixe em nenhum canto do cenário. Ainda que ser seja dissonar uma sintonia que nunca me fez fechar os olhos e curar-me.

Encontro pedaços meus por onde já passei. E nem sei mais que retrato eles faziam de mim. Nem que seria eu com eles. Só sei que sigo sendo.

Eu sou. Eu quero. Eu sou.

Bio

2012-01-16T01:13:00.001-03:00

Tenho 26 anos. É um bom tempo para suportar o peso de tantas máscaras.

Metamorfose

2012-01-16T01:12:00.001-03:00

Tentei ser dura contigo, mas então tu me sorriste. E todo o meu calcificado coração espartano transmutou-se em um suave algodão-doce.

O suspiro

2012-01-12T16:59:00.000-03:00

E muitos vêm e ficam e passam. E vão embora sem nunca me conhecer. Poucos saberão o que sou. Essas linhas não parecem ter sido feitas para serem lidas por mais que elas estejam em tudo o que faço. Em tudo o que sou. Como uma tatuagem cobrindo toda a pele com um livro de minha alma. O espaço entre um e outro é sempre um vão intransponível. Sente-se o perfume, sente-se o calor, mas o que cada um de nós é não se encosta. E intangíveis passamos uns pelos outros. Esquecemos-nos uns dos outros. Como se fossemos animais ou formidáveis máquinas de sobreviver. Meu sistema tem dado defeito, minhas máscaras tremulam e apagam-se por instantes suficientes para assustar, afastar e fazer correr.

E mais uma vez estou sorrindo e minha voz propaga bobagens. Mas eu teria muito a dizer, teria muito a fazer sentir. E eu não posso, apenas não é permitido. Ninguém quer, ninguém tem interesse. E formidavelmente vamos sobrevivendo. Sendo sombras de nós mesmos e sempre menos do que somos capazes de ser. Tendo menos do que somos capazes de querer. E se um dia concluí que vivemos para sentir, é na gaveta que descansa esse sonho. Sem nenhum ornamento. Temos vivido para alcançar metas, atravessar fases, pagar contas, sobreviver. Respiramos.

Mas um suspiro invariavelmente nos rouba o ar. Em uma noite particularmente perdida. Em um dia estranhamente inóspito. Esse suspiro também escapa de seus pulmões, como se sua alma quisesse fugir de você. Escapar de você. Libertar-se de tudo o que você renegou a si.

Pode perceber. Também acontece com você.

Sobre ser

2012-01-11T17:47:00.001-03:00

Eu já estou cansada dessas pessoas, das coisas que elas me exigem e que eu não quero dar e que eu não quero ser. Porque já sou algo e já gosto do que sou. E não quero fingir mais, por ninguem, por nada que seja.

Sobre saber

2012-01-08T17:44:00.001-03:00

Você não sabia, você não havia pensado nisso, mas no momento em que lhe perguntam você responde prontamente e descobre que sim, você sabe.

Sobre poços e deserto

2012-01-06T19:32:00.002-03:00

"O que torna belo o deserto, disse o principezinho, é que ele esconde um poço nalgum lugar". (Antoine de Saint-Exupéry)

Já se foram mais de seis meses. E minha vida dobrou-se sobre si mesma tantas vezes. E a causa foi você, que é só mais um poço no deserto. Eu tive sede e me engasguei.

Eu nunca havia imaginado tanto.

Entendimento é uma coisa que causa dependência. Principalmente se você nunca experimentou o que ser compreendida faz sentir. Eu lembro de ter chorado muito. De ter afundado níveis que eu sequer imaginei que pudessem existir. Um dia minha visão embaçou e eu mal conseguia ler suas mensagens. Eu não estava preparada para isso, então fugi. E me orgulhei muito dessa atitude. E me orgulho até hoje. Foi sensato.

E hoje, depois de ter retornado com calma e paciência, tudo parece muito bem. E eu me orgulho mais ainda de não ter te romantizado, de não ter te idealizado. Não ter lhe dado o papel de par. O que você tem a me oferecer é muito claro. Compreende. E basta. Todos os seus defeitos, e os vejo bem, não interessam ao meu balanço final da sua importância. Porque você me serve bem. E sei que lhe sirvo bem também.

E sem culpa alguma, beberei desse poço, até que um dia ele seque. E se um dia secar, eu sei, haverá outro poço escondido em algum lugar, a espera de que o acaso me deixe que eu o encontre.

Talvez não da mesma água. Uma pena.

Sobre rosto e palavras

2012-01-06T19:13:00.000-03:00

"Mostrar cólera e ódio nas palavras ou no semblante é inútil, perigoso, imprudente, ridículo e comum. Não devemos mostrar a nossa cólera ou o nosso ódio senão por meio de actos; e estes podem ser praticados tanto mais perfeitamente quanto mais perfeitamente tivermos evitado os primeiros. Os animais de sangue frio são os únicos que têm veneno."

(Arthur Shcopenhaer)

Ele fala da raiva, mas eu usaria essa linha de pensamento para muitas coisas que se sente. Tudo que se pensa ou se sente em condições que não podem ser administradas deve descansar num canto até esfriar e perder sua força e só então ser servido. Servido frio. Sob atos. Na face e na boca os pensamentos e sentimentos degolam-se a si mesmos, nos sabotam e transformam verdade em constrangimento.

Sobre compromisso

2011-12-22T18:56:00.000-03:00

Caí tanto do cavalo que aprendi que posso ir a pé. E que é muito mais fácil.

(E não posso fazer um agrado no cavalo sem ter de montar?)

Sobre morrer

2011-12-20T18:59:00.000-03:00

Não me mataria, porque não quero morrer. Morrer é trágico. As pessoas vão chorar, vão ter de cuidar de documentos, de velório. Vão mexer em minhas coisas, dividi-las. Fora que se me mato alguns sentirão culpa, talvez até fiquem traumatizados. Não, morrer é barulhento demais. Eu queria apenas deixar de existir. Sumir. Parar de me arrastar por esses dias, entre distrações e desilusões. Parar de sobreviver. Pois que agora, quando mal consigo sonhar coisas boas para mim, não sobrou nada que me consolar.

Sobre hostilidade

2011-12-19T22:42:00.000-03:00

Eu deveria ir ficando mais forte com o tempo, mas às vezes penso que só tenho ficado mais vulnerável. Ao menos no que diz respeito a minha resistência a hostilidade. Antes eu bem seria capaz de sustentar discussões, mas hoje eu sequer piso no ringue. Fujo de combater alguém como fugiria da morte, a sensação de fazer de alguém um inimigo não me apetece. Vejo-me apenas dizer qualquer coisa apaziguadora e virar as costas, procurando um lugar seguro. O coração acelerar, o sangue esquentar, a respiração rarear, não são em absoluto sensações que eu aprecie ver em mim despertadas.

Sou só uma veterana em busca de paz. Um ex-soldado que se esqueceu de como guerrear.

Sobre fé

2011-12-19T17:10:00.000-03:00

Sofia parou o carro. Percebeu que não conseguiria deixar Sandrine na rodoviária sem falar o que tinha de falar. Naqueles tempos, ela já sabia que nada mais a impedia de fazer tudo que quisesse fazer. E como Sandrine continuava insistindo em não ir embora, encostou o carro e a encarou.

- Você nao tem nada para me oferecer, Sandrine. - E sua voz saiu suave, mas séria. Em outros tempos seria apenas um sopro de desespero. Mas não agora.

Sandrine abriu a boca, mas nada saiu. Parecia estar apenas pegando ar. Ou com frio. Sofia não saberia dizer.

- Eu lhe ofereco minha fé, que de todas as coisas que me sobraram é a mais importante pra mim. Ofereço cada migalha da minha fé - disse Sandrine naquele tom ansioso dos últimos dias - mesmo que isso signifique arriscar um dia me ver em pedaços.

- Fique com sua fé, Sandrine. Eu já tenho a minha.

- Não posso, minha fé esta em você. - Sandrine, dessa vez firme, sustentou o olhar.

Sofia virou o rosto de lado. Queria rir, mas poderia soar como escárnio. E nem era. Ela apenas não conseguia acreditar, que de Sandrine, que por tanto tempo ela julgou ser a fortaleza capaz de esmagá-la em uma frase ou em um olhar, poderia sair um pensamento como aquele. Um pensamento fraco. Por fim, usou da paciência que sempre lhe foi peculiar.

- Você não entende, Sandrine. Sua fé tem de estar em você. Assim como a minha está em mim. E é por isso que você não tem nada a me oferecer. Você não pode oferecer a alguém algo que não tem.

Sandrine permaneceu congelada no frio da noite por alguns segundos, para em seguida recobrar o ar desdenhoso de sempre.

- Pois me dá aqui minha fé. Eu toda generosa e você aí regulando mixaria. - Sofia agora sim pôde rir - Eu só queria que nossa fé, a sua em você, a minha em mim, pudesse curtir essa vida por aí, mas né.

- Isso já seria outra coisa, Sandrine... - Sofia olhou a estrada sorrindo.

- Eu criei um monstro.

- Criou. E obrigada por isso. - disse Sofia enquanto pegava o retorno para voltar para casa.

Sobre complicar

2011-12-19T14:34:00.001-03:00

E na verdade é bem simples: dois seres humanos se conhecem, descobrem que se fazem bem e que podem ficar juntos e tornar suas existências mais agradáveis. Mas não, ser humano complica tudo. Bagunça tudo. Ser humano é ser uma bela porcaria complicadora de coisas fáceis.

E o que mais complica é que o tempo todo ficamos procurando por certezas. Porque precisamos de certezas. Mas bem no fundo sabemos: certezas não existem.

Esforço existe.

Sobre não pertencer

2011-12-18T22:17:00.001-03:00

É sobre não pertencer. Sobre não caber, não ter um lugar. Não saber lidar. E eu fugiria se eu tivesse algum lugar acolhedor, eu fugiria se eu tivesse para onde voltar. Mas eu só tenho um longo caminho, que não sei se quero seguir. Cada vez mais me assusta essa certeza de que estou quebrada, de que não há mais conserto. De que sempre terei os olhos embaçados. De que sempre terei esse olhar molhado.

E nem sequer tenho mais tato. Inadequo-me quando tento contornar.

Das coisas que ouço

2011-12-07T02:00:00.001-03:00

A ausência é um silêncio que fala.

Formigando

2011-12-06T22:14:00.001-03:00

Não tinha do meu tamanho. Em algum momento cansa, ser vítima e heroína. A estabilidade simplesmente não é estável. Apenas me sento, não consigo me concentrar na música, ou apenas fico doendo, e me pergunto, e se eu não descer na hora certa? E se eu apenas deixar ir, sem saber onde parar? Algum dia tive algum destino? E daí percebo que viver virou um hábito. Que nada me move. Não de verdade. Eu apenas vou porque alguém me pede algo, porque alguém precisa de algo, eu vou, eu faço o que tenho de fazer, as contas estão pagas, o armário está cheio, meu coração vazio.

Formigando.

Paro para pensar se vai ser sempre assim. Se o problema sou eu. Se é minha cabeça, que está quebrada. Aquilo tudo no passado deve ter quebrado algo e agora nada nunca vai funcionar bem. Sempre vai doer e vai ser triste e vai ser angustiante. E eu tento, eu juro que tento não ter pena de mim. Mas e se eu for realmente doente? E se for isso apenas, afinal. Tudo que vejo for apenas sintoma. E nada, nada for real.

E às vezes eu queria apenas sentar num canto e chorar. E ter pena de mim. E me deixar acabar, que fosse. Ou deixar que alguém me abraçasse e dissesse que vai melhorar, mesmo eu sabendo que não, eu deixaria. Mas eu não posso. Porque eu preciso fazer o que tem de ser feito. Eu preciso seguir em frente.

Porque o único caminho é para frente.

Sobre forçar reações

2011-11-21T15:20:00.002-03:00

Uma das coisas que mais me enoja nas práticas relacionadas ás inverdades é o que chamo de 'forçar uma reação'. Nada mais é que toda e qualquer coisa dita ou feita com a única intenção de provocar uma reação, sem nenhuma verdade, sem nenhum real sentimento, ou simplesmente no exagero de uma pequena lasca de qualquer coisa aproveitável. Na maioria das vezes, forçam uma reação aqueles que precisam alimentar seus egos por estímulos externos, pois os internos já não funcionam. E forçam, geralmente, reações de atenção, desejo, pena ou admiração. Qualquer coisa que lhe afaguem a auto-estima debilitada.

Mas a verdade é que isso já não tem funcionado comigo. Tentem forçar uma reação minha e a única reação que terei será o desprezo.

Que é a única reação que as inverdades podem me provocar.

Para frente

2011-11-17T15:53:00.002-03:00

E no final de tudo, foram meus sonhos que me tornaram mais forte que vocês. Minha espada é de nuvem. E ainda assim, avanço mais. Estou na frente.

O bosque

2011-11-15T21:16:00.000-03:00

"Só uma grande intuição pode ser bússula nos descampados da alma".

"Sucede, porém, que a estupidez humana é grande, e a bondade humana não é notável".

"Chamo insinceras às cousas feitas para fazer pasmar, e às cousas, também - repare nisso, que é importante -, que não contêm uma fundamental ideia metafísica, isto é, por onde não passa, ainda que como um vento, uma noção da gravidade e do mistério da Vida".
Fernando Pessoa.

Tenho aprendido tantas coisas ultimamente sobre mim, mas que sobre as quais não tenho conseguido escrever. Consigo pensar bem nelas - só o que tenho é pensado nelas -, mas sem conseguir por em linhas, ao menos em medida que me deixe o alívio de tornar externo. Tenho dois tipos de pensamentos bem distintos: o metódico - didático, por tópicos, claro e limpo, mas não necessariamente simples, quase nunca o é; e o intuitivo - que é nada mais que qualquer coisa que me passe correndo, eu aparo e jogo na página em branco. A segunda forma ajuda e descobrir coisas. A primeira a entender coisas. Partindo do fato que já descobri bastante coisa, firmo-me na primeira forma.

Poderia resumir meu enredo em nascimento, trauma, reconstrução e tentativa de normalização. A normalização nunca veio. Este é o ponto que pulsa chamando atenção na história toda. Os momentos de tentativa de normalização, de paciência, de tolerância, e principalmente de interação foram sempre interrompidos por longos momentos de reclusão e interrogatórios a respeito da viabilidade desse projeto. Nunca, eu acredito, foi questionado de forma brutal como agora, a necessidade desse projeto.

Convenhamos, é uma aversão absurda a que tenho às pessoas em geral. E embora o tempo todo, fosse para mim (e para muitos) absolutamente claro que essa aversão era apenas uma consequência transitória do trauma, me pergunto agora, e se não? Não questiono a paternidade do trauma nisso, eu questiono a transitoriedade. Penso que talvez, essa minha tentativa repetitiva em adequar-me a uma interação da qual não tenho sido inteiramente capaz por tanto tempo, seja talvez um ato autodestrutivo. Se me faz tão mal, porque eu tento sempre?

Ah, mas essa resposta eu já tenho. Porque eu quero amar. Quero gostar, quero admirar. O esforço o tempo inteiro não tinha sido apenas de pertencer, mas primeiramente de aceitar. Mas tem sido falho, com poucas exceções. Depois das últimas tentativas simplesmente abandonei a batalha, que me pareceu de repente nada pertencente ao meu próprio caminho, e simplesmente me restringi. Percebi então o quanto estava sendo desnecessária. A paz que desfruto agora, Deus, a quanto tempo não a tenho? Tenho tido dias plácidos, dias preguiçosos e tranquilos. É uma felicidade adoravelmente solitária. Era isso que eu entendia por melancolia, um traço que sempre reconheci como meu. E porque não vivê-lo? Porque não viver-me?

Se é tão difícil assim eu admirar e confiar nas pessoas, que permaneça difícil então. É apenas o que é. O que vejo não me agrada, não me apetece, não conseguirei mudar isso e jamais passa pela minha mente falsear tal fenômeno. E não penso que as pessoas sejam más. Meu Deus, que isso fique bem claro. Eu a muito tempo tenho assumido meu amor e admiração pelo real, e pelo quanto é profundamente forte e bonito quando pessoas reais - com as quais nunca ousei sonhar ou imaginar - me tocam a emoção. É para isso que vivo. Esse é o meu motivo para acordar.

Apenas sinto que ser humano é acima de tudo ter uma semente ruim. Deixá-la crescer é o caminho mais óbvio e fácil. É o caminho que eu vejo a maioria trilhar. Mas a árvore que nasce dessa semente cresce rápida e a sombra de sua copa torna o bosque fechado e escuro. Impedir seu florescimento é a única forma de deixar que as outras sementes nasçam, cresçam e deem frutos. Mas impedir essa semente requer muita força, coragem, fibra e uma retidão moral que custa muito a muitos. Esse é o ponto.

E eu sei. Eu sei que isso não é o normal, ou saudável. Mas de alguma forma é assim que eu sou. Aceitar essa deficiência - a intolerância - foi de todas as coisas que já tentei, a que me fez mais bem. Não me machuco, não machuco ninguém. Acho responsável, mas acima de tudo acho verdadeiro e sincero. É honesto.

E não estou fechada, sabe. Estou aberta às coisas que amo da vida. Aberta ao que me toque a emoção. A maturidade está agora em saber. Conhecer exatamente o quê. E enquanto não vejo, acolhe-me a arte. A arte que é este jardim espontâneo de todo sentimento.

O resto é ouvir, cantar, tocar, ler e escrever. Anoitecer e amanhecer.

Erro perpétuo

2011-11-12T02:59:00.002-03:00

Como eles vão acreditar que estão errados se dá tão certo ser ruim?

De repente

2011-11-10T01:37:00.000-03:00

O tempo está passando muito rápido por mim e de alguma forma isso não dói mais como antes. Não sinto mais que perco algo que o tempo me leva.

Das contantes

2011-10-29T02:17:00.002-03:00

Aquela sensação de que tudo que já aconteceu nunca existiu. Exceto as coisas ruins.

Amor e violência

2011-10-23T20:33:00.000-03:00

O que quer que houvesse de real não era bom. Mas cansei. E os sorrisos descolam. E quebram no chão. É o que tenho por agora. E parece tão melhor que todo esse teatro. Entenda, sou do outro tipo. Me disseram "faça", mas eu não queria. E eu não fiz. Me humilharam e disseram "faça", mas isso não me fez querer. E eu não fiz. Me bateram e ordenaram "faça", isso me fez querer menos ainda. E eu não fiz. Me tiraram sangue e gritaram "faça", e o grito ecoa até hoje e nunca me fez querer fazer. E eu não fiz. Me acertem, não é difícil, sou pequena. Mas minha alma é imensa e não se dobra. Machuquem-na, mas ela não se dobrará. Amor e violência. Sempre foi sobre amor e violência. Todo o tempo. O que eu queria e o que eu tinha. Se eu queria uma verdade, se eu queria uma vida real, eis aqui. É isso. Amor e violência.

Desapareço. Escolho a verdade, por mais feia que seja. Sou do outro tipo.

Impassível

2011-10-19T18:48:00.003-03:00

Naquele momento deveria ter tocado o seu tema, mas só ouviu o ruido do ar-condicionado e os sons da rua lá fora. Assim como nunca surgiu a heroína, assim como nunca apareceu o homem velho de barbas e olhos cinzas para lhe dizer coisas sábias ou simplesmente fazê-la sorrir. Em vez deles, só surgiu quem quisesse lhe tirar algo, sem pôr nada valioso no lugar. Coube a ela fazer os mesmos percursos, todos os dias, com o coração vazio. A porta fechada que nada guarda.

Assistiu a vida toda como a um video-clipe. Mas a única música que ouviu vinha de seus fones de ouvido. Não é filme, não é série. É vida. E parece tão pouco com ela.

Se pudessem ver em sua pele as cicatrizes que restaram em sua alma poucos a olhariam. Alguns a respeitariam. Mas nenhum saberia dizer como é.

É assim que alguém pode tornar-se uma sombra, um espectro intangível. E fingir é tão mais fácil. Quantas faces são necessárias manufaturar? Quantos sorrisos são precisos colar ao rosto impassível?

No entanto, cada sorriso descola, desgastado. Como tudo a sua volta.

Que poema idiota poderia consertar essa casa?

2011-10-16T23:40:00.002-03:00

Sinto-me vazia. Eu pensei que quando nós crescêssemos, quando estivessemos mais fortes, nós nos uniríamos e poderíamos sair dessa. E tudo ficaria bem. E não seria mais sonho. Mas acho que já crescemos. E não existe "nós". Eu descobri que nunca existiu. E eu me sinto vazia.

Ao final de toda a selvageria eu percebo que está tudo quebrado. As portas estão em pedaços. As paredes estão sujas e parecem cansadas também. Os móveis, as cadeiras, tudo quebrado. Eu estou quebrada. Vocês estão quebrados. Cada um a sua maneira. Cada um comendo dia após dia suas próprias fugas. Cada um por si. Não existe nós. Não existiu. Não existirá. Eu não conseguirei sair daqui com vocês. Vocês não se mexem e eu não posso levar vocês nas minhas costas. Então eu só posso fugir. Mas eu me sinto vazia.

Eu simplesmente não suporto mais. Eu não preciso mais de um motivo para pirar. Nem sequer espero mais pelo momento. Eu vou fazer o momento. E qualquer dia desses eu vou estar longe o suficiente.

E quem sabe menos vazia.

Sobre o passar

2011-10-12T19:48:00.002-03:00

Procuro distrações. Para não ter de ver o mundo como ele é.

Angelina e seu pai pescador 2

2011-10-12T19:32:00.000-03:00

- Angelina, aqui vão três coisas sobre a vida: a primeira é que ela não é um jogo; a segunda é que não há vencedores, ninguém ganha nada no final; e a terceira é que nem você, nem ninguém, vai sair vivo dela. Por isso nunca jogue. Apenas viva, porque não há caminho para trás. O único caminho é para frente. Que tempo não é coisa que se ganha. Tempo só se perde.

Então, Angelina acordou. E acordou velha.

Aqui não

2011-10-10T23:13:00.002-03:00

É tanto ego por aí precisando ser alimentado que eu até ouço seus choros esfomeados.

Das sabedorias nas personagens

2011-10-10T21:58:00.003-03:00

"You don't have a Soul. You are a Soul. You have a body."

C.S. Lewis

O caminho havia sido esse: tentar aparentar normalidade, para quem sabe tê-la.

Mas agora, que a loucura admitiu níveis estáveis de convivência (de mim para mim) esconder a loucura é nada mais que sufocar-me. É fechar uma porta para uma sala cujo conteúdo é meu e me interessa. Após algumas experiências, algumas conversas estranhas, com uma pessoas estranha, após tirar conclusões estranhas vendo filmes estranhos e finalmente, após uma série de dias estranhos, descobri que o novo caminho é não mais tentar aparentar uma normalidade que não tenho - nunca terei - mas aparentar quem sou. O que sou. Seja lá exatamente o que for.

Se sou louca é só isso que poderão ver. Por delicadas nuances, não existo muito fora, fato. Meu comportamento aparentemente normal, minhas escolhas aparentemente normais, desse tempo em diante darão lugar o que realmente sou. Alcancei uma independência - e um nível de conforto com a solidão - que já me permite ver afastar-se quem quer que se assuste com essa loucura. O que mais havia me apavorado era isso: não ver um igual. Mas após observar alguém fazer de tudo para aparentar força e frieza, em atitutes aparentemente fortes e frias, tendo por pano de fundo uma alma fraca e profundamente insegura, cheguei a uma só conclusão: isso é completamente desnecessário. E bobo. E minha atitude - esconder-me - não é menos tola. Não tenho um ego faminto, não preciso disso, definitivamente.

Adiciona-se a tudo o fato de minha descoberta: finalmente sei o que procuro. E a busca ficará mais facilitada se eu puder expor minha armadura, meu escudo, e minha espada. Um preocupação a menos no perímetro de exploração.

E que o mundo fique finalmente sabendo: sou louca, sou fraca, sou vulnerável. E não dou a mínima para isso.

Arquivo

2011-10-08T14:23:00.000-03:00

Amor nunca acaba. Nós só nos perdemos do universo em que ele existiu. Mas naquele universo ele continua existindo. E para sempre.

Afora

2011-10-03T14:52:00.001-03:00

No fundo o que escolhi foi voltar para essa graciosa solidão. Voltar a fazer parte dos sons da noite. É um paradoxo doer para pertencer a algo quando sei que é a isso que percenço: o universo que volteia em meus pensamentos. Firmes e fortes. Certezas transitórias. Beber da melancolia como a vinho estimado. Como a um beijo terno. Esse é o sabor de existir: quando cai a noite, afora todas as ilusões, esquecendo todas as promessas, os desejos, as vontades, afora o que vem de fora e fica fora porque mais perto que isso não consegue chegar, no momento em que deito e fecho finalmente meus olhos, eu sei. É só eu e eu.

E os sons da eterna noite em meu coração.

Online

2011-10-02T18:45:00.000-03:00

Vocês ficam na linha
Vocês tentam pegar alguma coisa
Mas a maior parte do tempo
É sobre dor
A maior parte do tempo
É sobre solidão

Não há uma forma de vencer
Você não ganha nada
Quando cala assim

Mas não perde
Porque não se perde
O que não se tem.

O velho e a inveja

2011-09-30T16:30:00.001-03:00

Estava voltando de outra sede, de carona com meu chefe, quando vi um velho na porta de casa abrindo uma correspondência. E nunca senti tanta inveja na minha vida. Eu própria me assustei com o tamanho da inveja que senti daquele velho. Porque ele não deve mais nada. Ele pode ficar confortavelmente em casa, lendo tudo que sempre quis ler, vendo tantos filmes já quis ver. Ele não tem obrigações as quais ignora a importância. Ele não precisa investir numa carreira, ele não precisa inventar uma vida amorosa, ele não precisa suportar uma vida social, ele não tem obrigação de se divertir. Acima de tudo, ninguém o olharia com julgamento se ele decidisse ficar em casa lendo em uma sexta a noite.

Vi o velho afastar-se e voltei para mim. Nem quando criança se experimenta essa liberdade, pois que as crianças ainda têm a obrigação de se divertirem, pior, têm a obrigação, aos olhos de todos, de serem crianças. Nunca fui boa nem uma coisa, nem em outra. Por fim.

Que será que dizia a correspondência daquele velho?

Status

2011-09-30T01:48:00.002-03:00

Pouco interesse em viver fora de mim.

Sobre saber

2011-09-27T19:12:00.002-03:00

E só de saber, experimento essa paz, essa calmaria. Já não interpreto sombras, ja sei o que ver. Observo pacientemente o tempo passar por mim como quem espera um pôr do sol. Eu já sei que existe, eu já sei que é possível. Fantasias não são mais necessárias, são uma distração. Uma alegoria. Eu sei, eu sei o que sempre busquei. Sei o que sempre tive. Vejo quem sempre fui. E tudo mais que eu posso ser. O mar disse, é imenso sabe, é de um tamanho sem tamanho. Tanta coisa pode ser. Tanta coisa pode ter.

E eu já sei bem o quê.

Vontade

2011-09-26T00:39:00.000-03:00

E dizem que sou séria, que sou muito séria. Sou séria não, sou triste. Mas isso é problema meu, de mais ninguém. Daí fico séria, mas a vontade é de sorriso. Chorar é que não vou. Eu não preciso.

Ao ponto que

2011-09-22T16:29:00.002-03:00

Meu sonho não tem mais sabor.

O deserto está deserto

2011-09-20T14:56:00.003-03:00

Gostaria que minha vida parasse de se repetir. Esse loop infinito está começando a me deixar tonta.

Visitante

2011-09-17T21:47:00.001-03:00

Nunca sei se sou eu que lembro demais do passado ou se o passado que lembra demais de mim.

Sombras

2011-09-11T02:23:00.001-03:00

E tudo que eu queria era ir para casa e voltar a não ter um coração.

A música estava boa, era bem verdade, mas se a música estava boa porque eu sentia tanto enjôo? Eu me vi de braços cruzados desejando estar em meu quarto. Sozinha. Com meu laptop, meu violão, meus livros. Fabricando minhas próprias emoções. Tudo, menos estar ali, esquadrinhando o ambiente com os olhos, enquanto só conseguia pensar:

- Tudo que eu quero é ir para casa e voltar a não ter um coração.

E suspirei. E suspirei várias vezes. Como se num suspiro fosse possível colocar minha alma para fora. Mas ela não ia embora, simplesmente cotinuava a se debater em cada canto do meu corpo. Enquanto eu enjoava e tinha toda a certeza de que não queria aquilo para mim. Enquanto lembrava o quanto tinha sido difícil me maquiar enquanto as lágrimas não paravam. Enquanto eu via em todos os rostos que não tinham rostos. Via enquanto tentava não ver.

Que tipo de covarde me transformei? Do tipo que se refugia em sombras. Do tipo que não quer mais ver a luz. Que a luz cega e eu preciso enxergar. Mesmo que tudo que eu possa enxergar sejam sombras. A parte que dói é não fazer sentido nenhum.

Voltei para casa. Aqui estou. E ainda tenho um coração.

Saque

2011-09-07T19:29:00.000-03:00

Às vezes não sei o que fazer com o ar em volta de mim. Às vezes não sei explicar a mim mesma porque estou aqui. Parece tudo errado, tudo fora de lugar. E aquela sensação antiga, de que não pertenço a nada. De que poderia me levantar e ir embora.

Se tivesse algum lugar onde quisesse ir.

Não sei fingir que não sinto, logo não sirvo aqui. Por tudo isso tenho preferido as sombras. Basta. Já vi demais. Eu cansei de arriscar e sei que sempre tem mais alguma coisa minha para levar. Quando penso que já tomaram tudo percebo que sempre podem tomar mais. Bem mais.

Sento, com o olhar imóvel. Aparentemente levemente descrente. E só não digo que vou ficar para ver o que acontece porque eu sei que nada acontecerá.

Prece

2011-09-05T16:31:00.002-03:00

Afastai de mim qualquer um que queira me tirar algo sem me oferecer nada digno em troca. Afastai os que não merecem crença, os que não forem de fé, os inaptos ao voto.

De antes

2011-09-05T16:29:00.002-03:00

Um vez tive alguém muito bacana comigo. Mereceu bem mais do que eu dei. Só tinha um problema: era muito leve. Toda vez que eu afundava ela ficava na superfície.

Diálogos imaginários

2011-09-05T14:51:00.000-03:00

- Como está sua vida?

- Normal.

- Normal. Preferia qualquer coisa da vida que "normal".

- Estou velha demais para "qualquer coisa".

Compressão

2011-09-05T01:21:00.000-03:00

E de repente percebo que minha vida são coisas, são eventos, são atividades, são datas, são tudo, menos humanidade. E sabe-se lá o que eu ainda penso de humanidade. Olho ao redor e só vejo concreto, cimento. Uma cidade de pedra. Procuro a areia, procuro as águas, mas essa cidade é rígida e artificial.

Queria pisar a areia do mar. Queia poder molhar os pés em sua margem. Queria ter meus cabelos bagunçados pelos ventos que brotam de seu infinito. Queria ter os ouvidos invadidos por seu marulho e as narinas preenchidas pelos seus cheiros.

Queria me sentir parte dele. Queria, enfim, pertencer.

Mas essa cidade me comprime, me diminui, me achata. Qualquer dia desses eu corro. E ninguém será capaz de me alcançar.

Modo de segurança

2011-09-03T20:13:00.004-03:00

Eu tento me manter segura. Desde que lembro de mim como mente pensante é só nisso que penso. Tudo o que vou fazer, cada curso que me inscrevo, cada jantar que aceito ir, cada café que aceito tomar, cada evento, eu sempre me pergunto "vou estar segura lá?". Se imaginar que não eu não vou. E assim tenho me privado de bastante coisa, o que me faz olhar para essas pessoas que se permitem tudo (cheias de multíplas referências, e experiências, e histórias escabrosas para contar) com uma expressão carrancuda e inalcançável.

Mas às vezes acontece. Às vezes eu simplesmente não estou segura. Porque nem sempre aparecem as caixinhas para marcar "aceito" ou "não aceito". Às vezes a vida não me dá exatamente uma escolha ou essas caixinhas aparecem tão rápido que eu não tenho tempo de pensar (e eu preciso de muito tempo para pensar) e elas somem e eu fico sem saber o que marquei. Ou se marquei. Ou se isso valeu de alguma coisa.

Claro que eu acredito na aleatoriedade da vida. Taí meu passado mostrando o quanto a vida é aleatória e não se esforça nem um pouco para fazer sentido. Eu nasci e pof, brutalidade. Eu nem tive tempo de raciocinar "oi vida, coisas boas são isso? coisas ruins são isso?" não, nada. Foi como se eu entrasse no cinema no meio do filme e já estivesse naquela parte em que o vilão já surgiu, já tocou o terror, e alguém precisa ajeitar tudo. Alguém eu. Eu que não sabia nada da vida e já começava não me interessando muito por ela.

Mas não é desse tipo de coisa que estou falando. Essa coisa eu não tinha mesmo como evitar. Eu nasci ali, com aquela situação, vivendo com aquelas pessoas, eu não poderia ter feito absolutamente coisa alguma. Me matar, talvez. Mas o que importa é que eu não fiz.

Estou falando de coisas que eu poderia ter evitado. Eu poderia ter ficado em casa, eu poderia ter sido antipática (é fácil, é só não me esforçar), eu poderia ter me isolado, eu poderia ter enfiado a cara num livro, ou no laptop e fingido que vivia como já estou acostumada a fazer. Mas não. Eu inventei de conhecer gentes. Eu pensei, nossa, preciso conhecer gentes. E saí por aí conhecendo gentes. E aceitando convites. E andando em lugares onde a maior parte do tempo eu pensava "hum, sério que eles estão se divertindo?" e achei que era de bom tom eu me divertir também. E nessas se sorrir e ser feliz eu não vi as caixinhas aparecerem, eu não vi o que eu marquei, nem sei se marquei e agora estou aqui, chorando niágaras (não que seja algo muito difícil eu chorar, aqueles velhinhos falando da vida no Globo Repórter às vezes são o suficiente) enquanto penso desesperada:

- Não estou segura.

Odeio muito quando me esqueço que sou esse ser humanozinho fraco com esse coração tolo que fica apertando os olhos em busca do bem, do amor, da reciprocidade e todas aquelas coisas imaginárias e idiotas que os programas infantis, as músicas da Xuxa nos anos 80 e início dos 90 me fizeram acreditar. Odeio quando me esqueço que sou vulnerável, que tenho passado a vida toda comendo sonhos, e que qualquer coisa parecida com eles eu tento devorar, ainda que seja apenas um pálido arremedo. Odeio quando me esqueço que sou fraca. Que se pareço forte é porque minha armadura é feita de medo, minha espada de ódio e meu escudo de dor. Me odeio por sempre ter desejado com todas as minhas forças ser compreendida e agora tudo que consigo pensar é: obrigada por me entender e me arrancar de meu modo de segurança.

Fico tentando reiniciar o sistema, mas acho que perdi o botão. Pulou, sei lá.

O vão

2011-08-28T16:26:00.001-03:00

Não há um chão. Se eu cair não há um chão. Não há certezas. Não há verdades. Não há realidade. Cada fragmento não é parte de um todo, não compõem nada no final. Um fragmento é só um fragmento. Não há um plano. Não há um sentido. Não há uma lei. A aleatoriedade é a única lei.

E nós, que temos esse coração humano, e essa mente treinada para nos enganar, catamos pedaços imperfeitos e tentamos infantilmente construir roteiros, fábulas, canções. Não há uma história.

O que há é uma necessidade. E tentativas covardes, egoístas e cansadas de tentar atendê-la.

Quase nunca dá em algo memorável.

A mosca

2011-08-24T18:50:00.000-03:00

Aquela idéia que não me deixa: a amargura como único caminho, o isolamento como única evolução.

Afasto o pensamento como quem afasta uma mosca. Que todo santo dia volta.

Acalma

2011-08-23T16:29:00.003-03:00

- O que eu sei
Sobre a calma?
O que eu sei
Que acalma?

- Ai, calma.

Do que nos defendemos

2011-08-21T02:42:00.003-03:00

Você não verá quem sou
Não saberá quem sou
E ainda assim você ficará pra depois

E depois do final
Desagradável ou sem sal
Ficará na memória um espinho qualquer

Que o tempo vai varrer
Vai ressecar e morrer
Como se não fossemos reais, afinal

Humanidade, cadê
Sequer leio você
Queria saber do que nos defendemos

Tanto a ponto
De não viver tudo.

Quando abandonar o sonho

2011-08-20T02:49:00.009-03:00

Sofia ajeitou a camisa uma última vez. Olhou no espelho seu rosto sem delicadeza. Encontrou seu olhar desanimado de sempre. Ela própria estava cansada de ser triste, ainda mais cansada que os outros tão incomodados com sua tristeza. A mais incomodada era ela, era isso que precisavam entender.

Entretanto jamais conseguira encarar isso com muita racionalidade. Seu entendimento filosófico lhe rendeu três turmas para ensinar, enquanto o Doutor Gomes cuidava de suas próprias pesquisas, mas tanta filosofia não havia servido até aquele momento para que ela mesma tivesse uma visão diferente de sua vida que não fosse: "queria poder esquecer tudo, não posso ser feliz sabendo o que vivi e no que isso me tornou". Apesar de tudo, naquele dia, enquanto estudava seus olhos vazios no espelho do quarto, percebeu: estava velha e cansada.

- Eu queria poder fugir. - assistiu a si própria dizer.

Pegou as chaves na mesinha e saiu de seu quarto para pegar o elevador. Para seu alívio, estava vazio. Os alunos provavelmente ainda estavam na cantina. Desceu os andares dos dormitórios sem que ninguém entrasse, mas quando chegou ao andar do jornal o elevador parou. Pareceu uma eternidade enquanto Sofia sentia sua respiração alterar-se, o coração acelerar até bombear em sua garganta, sufocando-lhe, suas mãos gelarem, cada articulação enrijecer. Durante aqueles segundos envelheceu vinte anos e sentiu-se morrer.

Foi sem nenhuma surpresa que Sofia viu seu temor confirmar-se. A porta abriu-se com um ruído metálico e Sandrine estava parada, com o rosto irritado e a mão no botão. Sofia poderia jurar que ela esteve apertando-o impacientemente até a porta abrir-se. A mudança no rosto de Sandrine quando percebeu que Sofia estava sozinha no elevador era claramente consciente e proposital. Deu o seu já costumeiro sorriso irônico, um sorriso que era mais escárnio que um sorriso, como a alegria que sentia um tigre ao adentrar uma planície e encontrar um veado solitário, pastando infeliz. Foi com essa alegria predatória que Sandrine entrou no cubículo do elevador. Sofia só conseguiu dar um longo suspiro, recuperando o ar.

Sentiu o perfume amadeirado de Sandrine preencher a cabine e ainda mais forte quando ela se aproximou para apertar o botão do térreo. Como não percebeu mudança nele, apertou repetidas vezes.

- Já está apertado. - disse Sofia quase num murmúrio. Muito não queria uma conversa.

- Bem observado, mestra. - sussurrou Sandrine num sorriso venenoso.

Sofia já ia se preparar para dizer que não era mestra, mas deu apenas outro suspiro. Estava cansada, percebeu novamente. E velha. Sandrine voltou a encostar-se no lado oposto do elevador. Sabia que a olhava e sabia que planejava algum ataque. Aquela eminência voltou a disparar o coração de Sofia.

- É incrível como quando está dando aula não tem essa cara fracassada. - disse Sandrine como quem comenta o tempo. - Fraca. - divertiu-se. - Quem diabos você está tentando ser? Ou fingindo ser... - riu-se. - Quem pensa que está enganando? - disparou com os olhos espetados em Sofia como setas em chamas.

Tudo o que Sofia queria dizer era que estava tentando ser ela mesma, apesar de tudo, apesar do que tinha vivido, apesar de quem tinha se tornado, apesar da própria Sandrine, mas em vez de palavras ouviu-se suspirar novamente. Sabia que ao dizer a verdade o faria com a voz débil de uma criança assustada o que deixaria Sandrine ainda mais sorridente, caindo com mais setas flamejantes sobre ela.

- Esse é o ponto alto do seu dia, ham? - foi o que se ouviu dizer. A provocação foi praticamente cuspida de seu peito, ganhou sua voz sem que ela planejasse ou sentisse, parecia estar lá apenas esperando o momento de saltar fora e cravar seus dentes vingativos no pescoço fino de Sandrine.

O resultado foi delicioso. Sandrine, que nunca a havia ouvido revidar, desfez imediatamente o sorriso e Sofia quase pode ouvir seu cérebro maquinando em busca de uma resposta, mas o elevador foi mais rápido, recolheu sua porta metálica e Sofia deixou Sandrine sozinha com o veneno a coalhar na boca.

Enquanto atravessava o corredor em passos rígidos, Sofia sabia que aquela tarde guardava suas últimas aulas àqueles alunos. No dia seguinte amanheceria sob outro céu, se permitira uma outra vida. Talvez para o sul, e divertiu-se com a lembrança de que Sandrine odiava o frio.

E pensando assim, não lhe pareceu bem uma fuga, um abandono, uma covardia, como lhe diria Sandrine. Pareceu-lhe mais como uma libertação. Estava cansada de sonhar com uma retribuição que nunca iria ter, estava cansada da realidade ser essa lança amarga acertando-lhe sempre que pensava ter ganho um pouco de paz. Estava cansada de vê-la todos os dias, sonhar as coisas mais doces e acordar com a realidade amargando-lhe cada minuto de sua existência sob a forma de indiferença ou daqueles ataques sádicos. Descobriu que não queria mais vê-la. Que se antes havia se contentado apenas com sua presença, aquilo agora era o que menos queria na vida.

- Chega. - murmurou para si antes de abrir a porta da sala. E ao encarar sua classe deu por si sorrindo.

Noite

2011-08-17T01:05:00.000-03:00

Percebi que nunca acontecerá. Que a dor afundou de tal forma em meu peito que, mesmo quando a consigo remover, a fenda que ficou é tão profunda que quem está fora enxerga nada menos que escuridão. Não me enxergarão jamais. Descobri que alguém ler essas linhas escritas no breu de meu coração é impossível. Não vai acontecer.

Delas posso esperar apenas o toque da superfície, enquanto meu coração ressona baixinho, envolto nos sons dessa eterna noite. Recuso-me a fingir. Limito-me a calar. Ou confundi-las com minhas frases só minhas. O resto é tempo. Distração. Companhia.

Posso te fazer um carinho?

Sequência

2011-08-15T01:33:00.000-03:00

O único caminho é para frente.

De si

2011-08-12T16:41:00.000-03:00

Aquele que tem auto-disciplina pode conseguir de si qualquer coisa que desejar.

Do alto

2011-08-05T02:08:00.010-03:00

Do alto do edifício Sandrine sentiu o ar frio da noite cortar a pele do seu rosto. "Como faquinhas", pensou distraidamente. Odiava o frio. Odiava ainda mais o vento frio. Puxou mais para cima o lenço grosso que levava no pescoço e fechou irritada o casaco espesso que sempre vestia, a fim de proteger seu corpo pequeno e friorento. Era uma mulher de no máximo 1,58m de altura e magra, apesar de atlética. Seu rosto fino, a pele lisa e os cabelos bagunçados lhe davam a aparência de alguém que tivesse recém-saído desajeitadamente da adolescência. Entretanto, Sandrine tinha 28 anos. O sangue contaminado que corria em suas veias dava a sua aparência a mesma imaturidade que tinha sua alma.

Sentia o olhar de Levi atrás de sua nuca. Sabia que ele estaria sorrindo com a boca fechada, sorrindo sem mostrar os dentes, um sorriso bobo de quem ama. A irritava muito que ele a amasse, mas a irritava ainda mais que ele a conhecesse tão bem. Pois que ninguém a conhecia bem, porque ela própria se certificou que isso não fosse possível. Não tinha interesse nisso. Mas o sintoma da contaminação de Levi era esse fato assustador, invasivo, e para ela, desesperador: bastava que ela não estivesse totalmente alerta, sonolenta ou distraída e ele entraria em seus sonhos. Os manipularia. E bem se sabe, conhecendo os sonhos de alguém se conhece esse alguém. Levi sabia seus desejos, sabia os pensamentos que lhe dominavam todos os dias, seus medos, suas pequenas alegrias. Era injusto, ela praguejou para si. Ele seguia a vida como um bobo sábio, conhecia os segredos de todos, e amava vários, porque os conhecia bem.

- Sabe, Levi. É muito fácil para você me dar conselhos, me julgar. Sua vida tem sido fácil desde que foi contaminado. Você tem o melhor sintoma de todos. Se esse mundo não lhe serve basta fugir para os sonhos. Eu, se estivesse no seu lugar, mal sairia de lá. Não viria para o mundo acordado dar lições de moral a quem realmente - frisou bem a palavra virando-se e encarando o rapaz - tem problemas.

Levi sorriu amoroso. Sorriu novamente fechando os olhos e virando o pescoço para o lado, como sempre fazia, como quem degusta o próprio sorriso. Aproximou-se da borda do edifício, pondo-se quase ao lado de Sandrine, mas mantendo-se ainda atrás da moça. Suas vestes brancas pareciam roubar a luz da lua. Sua saia bailava com o vento, seus cabelos longos ondulavam como se ele próprio fosse o luar.

- Isso é estranho vindo de você, Sandrine. - disse num tom calmo e sorridente - Justo você que se machucada, cura-se. Você que pode dominar os céus. Que pode cortar facilmente a pele de seus inimigos. Muitos a invejam e você sabe disso.

- Ah claro. - Sandrine sorriu sarcástica. - Invejam que não consigo ler mais que 3 parágrafos sem perder a concentração. Invejam também que quebro tudo se tenho um ataque. Uma merda. Meus sintomas são úteis nessa vida acordada. Se eu pudesse dormir bem eu sonharia. E ficaria por lá.

- Nunca ouvi você falar assim.

- Estou cansada e você sabe disso. Você sabe de tudo.

- Eu sei. Minha preocupação é que você própria não parece saber. Coisas em você, Sandrine. Coisas em seu coração, que você vilipendia, que você ignora. Queria poder mostrar...

- E eu queria que você me deixasse em paz. Só isso. Ou que você dormisse logo pra sempre, de uma vez por todas.

- Eu poderia, se quisesse.

- Eu sei.

- Fiz isso na adolescência.

- Eu sei.

- Você sabe porque acordei, Sandrine? - Levi deu um passo a frente e colocou-se ao lado de Sandrine, que se abraçava por causa do frio.

- Pensei que tinham acordado você. - respondeu sem interesse.

- Não, eu próprio acordei.

- Hum.

- Você sabe porque?

- Não, Levi, não sei. Mas deve ser algo muito idiota, mas que você, por ser idiota, acredita que seria muito interessante eu saber. Então diga logo essa porra, que você sabe que não tenho paciência.

Levi sorriu, divertindo-se com o rosto irritado e impaciente de Sandrine.

- Porque a melhor coisa que me acontecesse num sonho ainda não chegaria a ser metade de uma coisa razoável que me acontecesse acordado.

- Porque? - Sandrine perguntou ríspida.

- Ai, não sei. - Levi deu de ombros. - Simplesmente não é. Você, por exemplo.

- Eu o quê. - disse mal humorada.

- Você não acha que sonhei conhecer pessoas muito mais interessantes e envolventes que você? Eu sonhei. Mas a alegria que senti ao descobrir você foi imensamente mais alegria que a alegria que senti conhecendo aquelas pessoas instigantes do mundo dos sonhos.

- Ainda não entendi o porquê disso.

- Porque estamos vivos para sentir, Sandrine. Nos sonhos podemos desejar, mas só acordados podemos sentir. Sentir de verdade. Aqueles sonhos que parecem reais, pode reparar, não nos saciam. Só nos dão mais querer. Só a realidade nos sacia. Sonhar é desejar. Acordar é viver.

- Hum. - resmungou Sandrine dessa vez olhando pra lua sobre eles - Ainda não entendi o que isso tem a ver comigo e com as coisas minhas que você diz que não sei.

Levi também olhou para a lua. Cheia, brilhante. A lua de onde ele roubava a própria luz. E em uma voz leve e distraída perguntou:

- E você Sandrine, por quem você acorda?

Sandrine, a princípio, sentiu-se congelar. Em seguida virou lentamente o rosto e encarou Levi levemente horrorizada. O rapaz continuava a namorar a lua com o mesmo olhar de quem ama. Sandrine preferiu olhar as ruas abaixo de si. Escuras e vazias. Como ela acreditava ser, até ouvir aquela pergunta maldita.

- Você deveria se sentir feliz, Sandrine. A coisa mais triste é não ter por quem acordar. Por mais pálido que o desejo seja. Ainda é o motivo pelo qual você está de pé.

Sandrine deu um suspiro longo e precipitou-se para a borda.

- Onde você vai? - perguntou Levi, tirando os olhos da lua.

- Vou voltar. Isso aqui não é um sonho, porque se fosse eu teria acordado depois da sua última frase de efeito. Então preciso voltar eu mesma pro meu quarto. - hesitou um pouco - Isso está acontecendo, não está?

- Está. - respondeu sorridente.

Sandrine não disse mais nada e jogou-se na escuridão. Sentiu a presença de Levi afastar-se e o vento da madrugada cortar dolorosamente sua face. Tentou planar até a universidade sem pensar mais nada, mas ao chegar ao seu quarto, ao jogar-se desanimada em sua cama, sabia. Sabia muito bem qual seria seu primeiro pensamento ao acordar. Lembrou que Levi sabia. E que a fez saber. Irritou-se.

- Foda-se que ele sabe - murmurou com a voz abafada no travesseiro. - desde que ela nunca saiba.

E dormiu mal. E sonhou errado.

Broche de estrela

2011-08-04T00:10:00.001-03:00

Não posso ouvir sua voz
Porque não lembro nada que lembre ela
Há coisas que eu já me esqueci
Há coisas que eu não sei nem mais como eram
Há coisas que eu pedi pra esquecer
Mas que na verdade sempre estiveram
Tão tristes que não cabem em canção
Sorte na vida é fechar o coração
Pra você

Não posso gritar o seu nome
Porque não lembro nada que lembre ele
Há coisas que eu já me esqueci
Há coisas que eu não sei nem mais como eram
Há coisas que eu pedi pra esquecer
Mas que na verdade sempre estiveram
Tão tristes que não cabem em canção
Sorte na vida é fechar o coração
Pra você

Não quero escrever mais nenhuma canção
Que lembre você, que lembre paixão
Não posso lembrar mais nada daqui
Que lembre você, que lembre de mim
Mas não vou ignorar o que eu senti
Os seus pedaços estão todos em mim
Como se vê.

*Letra que devo ter feito em 2002 ou 2003, provavelmente aos 17 ou 18 anos. Me veio à memória.

Despertar

2011-08-02T21:52:00.000-03:00

Sempre aparece para me estragar tudo essa coisa que chamam de realidade.

Guizo

2011-07-28T01:48:00.005-03:00

O amor não faz sentido algum. Mas eu não queria falar de amor, que pouco vi, pouco conheço. Prefiro falar do que entendo. Quero falar de desamor.

Esse frio que nos adormece os sonhos. Esse quarto escuro para onde voltamos no final do dia. Essa dor no peito quando nos assistimos transbordar sem sermos acolhidos, quando nos sentimos derramar e escorrer por uma rua suja e deserta. E escura e fria. Essa gata faminta que se esfrega em pernas alheias, que rodeia estranhos, que mia, que pede, que fixa seus olhos pedintes, amarelos e antigos e pede apenas uma única coisa:

- Esteja ao meu lado.

Você não precisa dizer uma única palavra. Não precisa me tocar. Aliás, prefiro ficar aqui. Em meu canto, calada e sozinha. Ao seu lado. Por favor, fique sozinha ao meu lado.

E eu seria capaz de amar alguém de graça. Apenas se ela pudesse me fazer sentir que estaria ao meu lado. Se pudesse me fazer acreditar que a heroína não precisa mais ser imaginada. Que ela é forte e real. Que é grande e respira. Que é maior que qualquer um que já tenha me ferido. Que poderia ficar na minha frente caso alguém voltasse a levantar a mão contra mim. Que eu não precisaria mais fugir e me esconder.

Quantas vezes corri para o quarto, fechei a porta, me tranquei. E no fundo do quarto esperava o momento em que a porta viesse abaixo e que eu não pudesse mais fazer nada para não ser atingida. Quantas vezes vivi para ver minha alma ser despedaçada sem que eu pudesse desfiar um soco sequer? Quantas vezes me escondi no fundo de minha mente tentando não estar presente no momento que vivia, mas sentia morrer?

E que me valia dar um soco? Sendo tão pequena. Sou pequena. Sou baixa, sou fraca. Foi fácil durante todos esses anos me derrubar. Mas quem visse meus olhos saberia: nunca fui derrotada. Fui envenenada pelo ódio, endurecida pela dor, mas derrotada? Nunca. Porque eu inventei uma heroína. E foi a grandeza dela que me salvou.

E foi a inexistência dela que me enlouqueceu.

Eu sei. Eu sei que a heroína sempre fui eu. Que eu fui a única que me salvou. Não havia mais ninguém lá segurando minha mão. Só havia eu. Eu que me abracei. Eu que passei a mão por meus cabelos para me fazer dormir. Eu que me contei histórias para embalar meus sonhos. Eu que me consolei e que me amei de graça. Que nenhuma daquelas mulheres altas ou não, fortes ou não, me fizeram sentir qualquer metade de coisa que eu própria já tenha feito por mim. Eram grandes, mas ainda sim menores que eu. Que não me sou grande o suficiente.

Mas eu cansei, sabe. Eu cansei de ser essa heroína. Cansei de endurecer a alma para que me servisse de armadura. Eu já consegui tanta coisa na minha vida. Eu não quero mais pegar as coisas sozinha. Eu quero que alguém me dê. Eu quero que você me dê.

E essa é a parte fraca da história. Essa é a parte que me revolta. Porque não me bastar? Porque precisar? Se eu sobrevivi sozinha até agora porque pedir? Porque me bateram. Me bateram até arder minha pele. Até doer meus músculos. Até latejar meus ossos. Até marcar minha carne. Até dilacerar minha alma. Até eu cair.

Isso é desamor.

Eu me levantei sozinha. Que fique claro. Eu já estou de pé. Não preciso que ninguém me levante. Que fique claro. Só quero que fique ao meu lado. Depois de ter feito tudo sozinha eu não preciso que ninguém faça mais nada por mim. Só fique em silêncio, sozinha, ao meu lado.

Acho que isso é amor. E acho que isso é amor porque isso eu não sei explicar.

Meu coração é um quizo que eu carrego amarrado ao meu pescoço. Eu vago por aí e ele faz barulho. E todos sabem por onde eu vou.

Desgosto

2011-07-24T15:06:00.000-03:00

Cada vez mais eu me convenço de que eu preciso parar de me convencer.

Auto

2011-07-24T03:47:00.001-03:00

A crítica que eu mais evito é a minha.

Chão gasto

2011-07-21T23:46:00.002-03:00

Os sons da noite
O silêncio de pessoas
Está frio meu coração
Como um chão gasto
Repousa sóbrio e cansado
Se pensa mais do que sente
Lamenta mais do que vive

Queria eu por a solidão no peito
E aceitar ser envolvida
Por esse silêncio
Mas minha mente corre
Foge longe e se esconde
Minha mente quer sentir
Nem que seja algo que
Ela própria inventou
Para mim

De meus lábios não se escuta
Um único solitário som
Mas meus olhos brilham
Cintilam no escuro
Eufóricos

E é tudo mentira.

Dar certo

2011-07-18T15:51:00.005-03:00

O jeito certo é ir fundo, mas isso não significa que dure para sempre. Afinal quem disse que "dar certo" é durar?

Cada vez mais acho que dar certo é quando você olha pra trás e sente que viveu algo real, algo real fora de você. Algo real num mundo que só existiu graças a você e a outra pessoa. Que acaba, mas que nem por isso "deu errado". Deu certo o tempo que durou. O tempo em que foi real nesse mundo mútuo.

Depois juntou-se às memórias. E fim.

Mesa de bar

2011-07-14T00:08:00.000-03:00

Tu podes até pensar que podes, mas tu não podes. Porque foi assim que tu foste feita. "Sejas tu independente", te disseram. E foi como se tivessem te dito "voa agora" e sem ter asas tu apenas sorriste sarcástica. Ora, mas que coisa!

E nada te falta, sabe. És inteira desde que nasceu. No fundo não se arrancam pedaços da alma. Vê o bar. Há muita filosofia na mesa de um bar. Se te descuidas a espuma sobe e a cerveja derrama pela mesa. E todos correm a levantar afastando celulares e outros pertences. Mas se no momento em que a espuma cisma em subir tu tivesses outro copo tu poderias aparar a cerveja que sobra e nada derramaria. Ou pouco derramaria. O que desagrada é que derrama, sabe. Desperdiça. E como a espuma da cerveja estamos sempre transbordando, porque somos sempre mais do que cabemos em nós mesmos. Sobramos. Estamos vazios de outros, mas cheios de nós mesmo. E se ninguém aproveita o que transborda, se não há com quem possa dividir o que tens em demasia, dói. O que dói no peito, esse descontentamento, é o desperdicio.

E sabe quando te disseram que serias feliz assim? Era mentira, era consolo. Porque assim todos foram feitos. Para sobrar. Para ter de dividir ou serem desperdiçados.

E quanto a mim? Ora, eu não bebo.

Recuso

2011-07-10T02:13:00.001-03:00

Por fim, tudo pelo qual nosso coração parece esperar é por ilusão.

Maquiagem

2011-07-09T08:46:00.001-03:00

Uso maquiagem porque se saio na rua e vejo as mulheres tão bem maquiadas sinto que não usar seria algum tipo de inadequação. Mas não é quando estou maquiada que me acho mais bonita.

É quando estou com meu rosto pálido, com meus lábios nesse rosa sem graça, com essas vagas olheiras de quem sempre quer dormir mais dez minutinhos, com essas manchinhas de sol no nariz. É quando acabo de lavar meu rosto e me encaro simplória em frente ao espelho que eu me acho mais bonita.

Comigo

2011-07-04T21:51:00.002-03:00

Há quem não compreenda meu ódio, minha raiva, meu desprezo. Quem não entende minha fúria não me entende. E quem não me entende não me ama. Que me amar é odiar comigo.

Glamouralização

2011-07-04T18:20:00.001-03:00

Penso que há um estado que é doença, do tipo que se trata com remédio. Me pergunto que há de real num sentimento assim se é apenas um desequilíbrio de substâncias. E não compreendo o que algumas pessoas vêem de especial em estar doente.

Humanidade

2011-07-04T16:42:00.001-03:00

Racional, entenda. Nem sempre foi assim. A necessidade que me fez pensar antes de sentir. E tudo ao redor voa frio como uma noite vã. A toa. Entre as pessoas um espaço sem pessoas. Cheio de egos. Cheio de medos, fraquezas e covardias. Mas acima de tudo um espaço vazio de pessoas. E sabe, todos parecem muito seguros de si. Parecem gostar do que fazem e parecem acreditar fazer a coisa certa. E parecem felizes, sabe. Mas eu penso, eu sempre penso, e pensarei sempre, que está errado quando eu não sentir que é real. Quando parece uma vitrine triste. Que pra mim é triste. Eu vejo matéria, sabe, eu não sinto essência. E essa felicidade escorre pelo chão e some sem cor no fim da noite. O que resta é cansaço. Eu vejo pessoas, eu vejo sorrisos, mas eu não vejo humanidade. Sabe-se lá o que eu ainda penso de humanidade.

Onde está o amor?

Muralha

2011-06-29T23:22:00.000-03:00

Uma das piores situações humanas é precisar de alguém e querer ficar sozinho. Em demasia. Ao mesmo tempo.

Se sinto

2011-06-29T17:59:00.003-03:00

Sabe, eu fico preocupada.

Porque percebo que o tempo passou, e eu não tenho mais direito a tantos fracassos. Nem sinto que as coisas estejam encaminhadas. Eu sequer enxergo um caminho real. Eu me pego me consolando em fantasias, eu me flagro me alimentando de delírios, eu encontro meus passos perdidos na imaginação. E minhas pegadas no mundo real são rastros rasos. O que estou fazendo, afinal?

E cada vez mais me parece que, frustrada de não ter da vida o que preciso, o que quero, o que sonho, eu me neguei a viver. Continuo respirando, comendo, rindo e trabalhando. Continuo contanto piadas. Mas não vivo. Que viver é sentir, e sentir mesmo, não sinto. E se sinto não é aqui, não é nesse universo tangível. É longe. Onde só o sonho pode tocar. Isso se algum dia eu pude ser tocada.

E justo eu, que desprezo tanto a fraca saída da mentira, que tenho como doutrina própria não deixar jamais que a verdade seja trocada pela covardia, sigo em vão negando minha existência.

Deslumbre

2011-06-26T04:17:00.000-03:00

Não há nada para se deslumbrar, viu. Nada é perfeito. Tudo tem defeito. Nada é como no seu sonho. Que sonho é sonho. Já aqui nada chega ao seu desejo. Deslumbrar-se seria imaturo, bobo, infantil. Seria uma mentira mal contada a si mesmo. Portanto, não se deixe deslumbrar. Não se deslumbre nunca. Não se deslumbre jamais.

Acredite, a realidade tem mais vantagens quando encarada em sua verdade.

Insistência

2011-06-24T17:34:00.001-03:00

Não somos vencidos pela insistência dos outros. Fazemos bobagens quando bem entendemos.

Abismo

2011-06-23T23:18:00.005-03:00

"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se; para não tornar-se também um monstro.
Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você".

(Friedrich Wilhelm Nietzsche)

Sabe, não acredito que haja uma maneira correta de lidar com a dor ou com o medo. Há a minha forma, a que eu julguei melhor. E eu devo aceitar as consequências que ela me traz. Alguns podem achar mais conveniente não olhar o medo nos olhos, não permitir a dor ao lado por muito tempo, como quem espanta uma mosca ou mata um pernilongo, mas eu não. Eu sempre fiz o contrário. Estudei o medo, sabe. Estudei com cuidado. Encarei a dor honestamente. Sei dissertar sobre minhas tragédias como quem comenta o clima. Não as jogo no colo de qualquer um, uma vez que dor é coisa íntima, é como permitir que eu seja lida, mas também não deixo de acolhe-la. Preciso entende-la. Sinto que sabe-la é acima de tudo conhecer a mim.

Quem por ventura não se demore no medo ou na dor, quem não se concentre nessa matéria, será leve. E penso que isso seja bom, mas as pessoas são diferentes e eu não sou assim. Devo dizer que leve não sou. Tenho abismos dentro de mim. Se isso faz de mim um monstro é algo que só quem me vê a fundo pode dizer. E só digo que tudo isso seja importante de se saber para que seja claro, sabe, que seja claro que é preciso que quem quer que esteja ao meu lado seja capaz de encarar abismos.

Quem não encara abismos não encara a mim. É uma pena.

Fuga do tempo

2011-06-23T21:31:00.001-03:00

Sempre é cedo, até ser tarde demais.

Eu saio de moda

2011-06-18T01:08:00.001-03:00

E nada mudou, desde então. A dor é a mesma. O que me corta o descanço ainda é o mesmo barulho perturbador. Cega minha paz, sabe. Cansa minha alma. Eu ainda estou aqui. Eu ainda não consegui fugir. Sobrevivo presa, incapaz de fingir. Calo. Que calar é a única coisa que posso fazer. Calo e desprezo. E sonho com o dia em que não será mais preciso desprezar. Quando o ódio poderá ser enfim expulso de minhas veias. Sou um quadro no passado. Eu mancho. Eu desboto. Eu estrago a decoração. Eu saio de moda.

Sou triste. Mas sei ser triste. Que até para sentir dor é preciso responsabilidade. Vago superficialmente por aí. Ninguém conhece o peso de ser quem sou. Que esta dor não é nenhum estandarte para atrair atenção. Essa dor é minha, é a única coisa realmente minha. Pois que fique guardada. Que me sinto muito boba ao não ve-la compreendida.

Ainda que eu saiba que no fundo todo poeta sonha ser lido.

Tentativa de definição II

2011-06-17T22:12:00.001-03:00

Sou chata. E isso não é algo contestável. É uma verdade científica. Escolho algumas poucas pessoas para ser simpática e outras tantas para ser antipática. Vivo segundo meus valores de forma muito rígida e me afasto do que não orna comigo. Sou impaciente. Não minto, não tomo refrigerante, não bebo e não fumo. Aliás, não suporto fumaça de cigarro e minha alergia não suporta também. Sou metódica num nível Sheldon Cooper. Só sento no lado direito do banco de trás dos carros, repito pedidos em restaurantes, sabores de sorvete e janto a mesma coisa desde criança. Dificilmente enjoo de uma coisa. Amo rotinas. Odeio barulho com todas as minhas forças. Amo o mar. Odeio frio. Adoro comida japonesa e mexicana. Adoro Doritos. Tenho uma relação de amor e ódio com meu cabelo. Tenho uma boa autoestima. Gosto de ouvir as pessoas justamente por saber que falo demais. Falo sozinha e acho isso normal. Tomo as dores de meus amigos a ponto de antipatizar com alguém por tabela, mesmo que gostasse da pessoa antes. Minhas amizades são sempre corporativistas. Eu surto e acho que toda mulher surta também. Amo gatos e tenho uma gata chamada Chandler. Assumo erros. Peço desculpas. Nunca traí. Meu inglês é péssimo, parece inglês de indiano. Tenho aprendido a me calar. Não suporto pessoas que gostam de atrair atenção para si. Não gosto de quem se faz de coitado. Sou burra com números. Sou péssima para me adaptar. Irrito-me fácil. Tenho necessidade de me mudar, de podar as coisas que não gosto em mim. Demoro a perdoar. Tenho medo de pessoas com baixa autoestima. Gosto de vermelho. Prefiro sempre falar a verdade e ficar numa situação difícil que escapar covardemente com uma mentira. Reclamo muito. Desprezo gente covarde. Tomo decisões irreversíveis. Tenho medo de histórias sobre fantasmas. Atraso-me frequentemente. Tenho plena consciência que sou esquisita, de que sempre serei e de que isso não é um grande problema.

Além do que

2011-06-15T14:53:00.000-03:00

A vida me sufocou. O trabalho bebeu meu tempo. A cidade comeu meus dias.

Algo ruim

2011-06-14T15:31:00.001-03:00

Estou provavelmente fazendo uma bobagem. Estou certamente fazendo algo ruim. Mas acredito que estou fazendo o que é certo. E é certo porque é o melhor. Queria poder ditar minhas necessidades. Queria eu ser dona de meus vazios. Mas não sou, e no fundo sei que eles é que são donos de mim. Eles que me governam enquanto eu tento fazer alguma história. Enquanto eu tento fazer dos passos que eles me fazem dar algum roteiro crível, algo no que eu possa acreditar.

Mas nem sempre é assim. E se eu já me sinto só é porque devo estar só. Porque devo ficar só. E jamais seria capaz de não ser honesta quanto a isso.

Para que não sejas vã

2011-06-12T20:03:00.002-03:00

Transforme tudo em aprendizado. Toda e qualquer coisa. E nada será em vão.

Desenho

2011-06-01T23:25:00.000-03:00

Eu tenho olhos que veem e desenham. E todos os olhos desenham também. Uns menos que os outros. O mundo real é o rascunho, mas nunca o desenho final.

Nossos olhos são artistas que nos fascinam enquanto mentem.

Nada

2011-05-28T01:35:00.002-03:00

Há algo sério e triste. Não há maneira mais clara de dizer isso. Por trás da fronte há algo sério e triste. É antigo e merece respeito. Nessa jurísdição governa ninguém. Lento e espesso escorrega por meus cabelos. É o que me diferencia. Ninguém vê. Alguns sentem. Mas ninguém toca, ninguém pode tocar. É o frio na noite, é o breu na escuridão. É o que me faz fugir. É o que me obriga a sonhar. Que o sonho é a única coisa que o consegue espantar. Nada real consegue. Nada lá fora. Nada lá.

Nada.

Eu começo lentamente a desistir. Fico com o sonho. É meu, nada nem ninguém vai me tirar. Todo o resto eu nunca tive. Todo o resto sempre esteve a centímetros de tocar minhas mãos, ainda que eu tentasse mante-las fechadas. O que é real pra mim no final do conto? Se me toca o sonho, real é o sonho. Lá fora nunca consegui brincar.

Desconfio que finjo viver, sabe. E é isso que me dói mais.

Gosto estranho

2011-05-27T23:13:00.001-03:00

Esse gosto amargo
Que me volta em sonhos
Eu não sei como apagar

É um gosto de engano
Deixa meu dia estranho
E eu volto a perguntar

Porque
A gente mente
Quando a gente sente
E é fácil acreditar?

Porque
Ao olhar pra trás
Tudo parece mais
Que aconteceu

A outra pessoa?

E a vida parece
Uma coisa a toa.

Rodapés

2011-05-26T12:58:00.002-03:00

Ainda não encontrei quem entendesse da minha tristeza. Quem conseguisse ler com que suspiros são feitos os dois pés que tenho na melancolia.

Eu sou meu lugar

2011-05-22T14:40:00.001-03:00

A gente vive para quê? Tem gente que vive para o mundo? Eu não vivo para o mundo. Eu vivo para mim, para meus modestos desejos, em meus pretextos, nos meus contextos. Não vivo para o mundo, não. Se há um lugar ao qual pertenço é a mim. Eu sou meu lugar. Buscar pertencimento fora é tolo, não há. Os olhos com os quais vemos são únicos. Ninguém verá com as mesmas cores, com a mesma luz, ninguém nos verá jamais.

Então que deveríamos fazer de nosso tempo? Nos presentear. Tempo é dádiva. É chance. Não se deixa ir sem que tiremos dele tudo o que só ele pode nos dar. Se não é contigo que gastas teu tempo, vives então para quê? Para ti é que não está sendo. Teus desejos estão aquecidos? Se eles passam frio foi o tempo, o tempo que tu tiraste de teus desejos foi o cobertor macio arrancado do teu contentamento.

Fecha os olhos e sente o vento fraco e frio passando por tua nuca. É o tempo que desperdiças sem ti.

Semana

2011-05-02T16:08:00.001-03:00

O que eu quero fazer, o que eu tenho que fazer.

Rezo sempre para que esses dois se encontrem.

Lá fora

2011-04-17T19:37:00.005-03:00

Eu tenho limites, vou até onde acredito. E acredito em poucas coisas tangíveis. Sou boa parte sobre imagens e crenças. E sons. Mas acima de tudo sou sobre auto-dogmas aos quais me dedico com delicadeza e prazer. Se tudo o que sou, o que penso, o que acredito, tivesse um lugar, seria um lugar com poucas pessoas. Seria um lugar com coisas originais do mundo. A natureza é uma coisa original do mundo, o ser humano é que inventou a complicação, o desnecessário. Quando quero saber o que uma situação é de verdade tento imaginar essa situação na sua versão original no mundo, antes da gente complicar tudo e afogar todos os nossos sentimentos.

Querer ser forte, já é bem forte, sabe. Querer ser fraco é mais fácil, fingir que não é preciso, fingir que ninguém vai ver, fingir que vai passar, fingir que é melhor, fingir que se é melhor do que se é. Quem se olha no espelho e se ver é forte, não é fácil de se ver, não é fácil ser sempre quem somos para nós mesmos. Não é fácil ser real. Errar dói. Saber que se errou dói demais, dói demais reconhecer nossa estupidez, nossa maldade, nossa escuridão. Mas se eu finjo que não tem ervas daninhas em meu jardim ele sempre estará cheio delas. E é isso que as pessoas fracas fazem, deixam o mato crescer até ser impossível que se olhem nos olhos.

É mais fácil só existir lá fora.

Eu não aguento, eu tenho limites, eu só vou até onde acredito. E eu acredito em poucas coisas lá fora.

Profissão

2011-04-16T13:38:00.001-03:00

Sou artista, vendo o que sinto.

Me arrependo

2011-04-14T16:02:00.006-03:00

Sou contra esse filosofia de "não se arrependa do que você fez, só do que você não fez". É assim que as pessoas seguem fazendo merda. Acho que quem erra tem de se arrepender sim. Isso porque tem muita gente querendo sair de conflitos com boa fama e fazendo a coisa errada. Gente mole, gente folgada.

Tem que se arrepender sim, se mancar e não fazer mais. Porque não tem coisa mais fraca e ridícula que gente que não sabe lidar com a culpa.

Coragem mesmo é dizer "errei sim, me arrependo sim".

Não me tenha amor

2011-04-06T22:35:00.001-03:00

Não me tenha amor
Não me tenha devoção
Me veja como eu sou
E não com o coração

Entenda, por favor
Que amar é traição
Fonte de engano e dor
Pura ilusão

Que amar é trair a si mesma com quem se ama
Se você tiver de se trair eu não sou essa pessoa

Porque só quero lhe ver feliz e não sofrendo a toa
Não quero isso pra você ou pra mim, então, por favor

Não me tenha amor

Me tenha ódio, repulsa, horror
Mas não me tenha amor.

Confissões e coincidências

2011-03-18T14:15:00.003-03:00

Não estou certa do que sei
E provável nem saber
Eu só sei do que intento
E sou só o que eu penso

Todos os dias são de intenções
De verdades e contradições
De confissões e coincidências
De distância, de consequências

Fale por ti, por mim
Nada pode ser triste como antes
Tudo o que eu pedi foram chances
Algo pelo qual esperar

A paz em confiar.

O que foi isso?

2011-03-11T23:29:00.001-03:00

A estranheza familiarmente desconhecida na intimidade do nunca visto é de certo uma incerteza que só o tempo proverá ser perto ou longe.

Não sei, me surpreendi e me deixei sorrir. E ainda não entendi.

Sobre quase todos

2011-02-27T16:02:00.002-03:00

Tenho tanto desprezo por mentira, acho tão fraco, tão desnecessário, que fica bem difícil conviver com seres humanos na maioria das vezes.

Apenas discorda

2011-02-16T00:52:00.001-03:00

O peso desse vazio
Que carrego no peito
É um coração vazio
Que não conhece amor

Repousa no frio
Nem feliz nem triste
Apenas discorda
Não acorda com dor

Sou toda sobre uma dor
Sobre uma alegria também

Sou toda sobre um amor

Que eu não dou a ninguém

Não dou a ninguém

Não vejo a quem.

Contrechos

2011-02-16T00:17:00.000-03:00

E tudo que eu ganhei foram dias estranhos. Olho pro passado e me vejo tão idiota. E me pergunto o porquê de em algum momento da minha vida eu ter me julgado inteligente. Necessidade, sabe. Necessidade de pertencer. Leva tudo embora. No fundo é só isso. Vasculho tudo, e no final vejo que é apenas isso. Toda a vida, tudo, as músicas, as letras, a arte, as idas, as vindas, os porres, os risos, as piadas, o sotaque, a fé, as ilusões, tudo, tudo um desespero infante por pertencimento. Em mim, em vocês. Em todas nós.

E hoje eu estou tão lúcida. Não sei o que fazer da lucidez, não a muito o que fazer da lucidez. A lucidez lhe diz: é isso. E você pensa: que merda. E só. Não tem muito além disso. Apenas dias estranhos.

Sabor

2011-02-13T14:02:00.001-03:00

E como quem está profundamente dedicada a sentir, sentir na sua forma mais pura e distinta, concentro o foco em um ponto fértil e forte, forte o suficiente para atrair foco. Espalhar-se é fraco, distrair-se é tolo, eleger é método. Desprezo o que me tira pouco, devoro o que me arranca a carne. Escolho a consumação concentrada e ciente. Nada é vão. Tudo é verdade.

E verdade seja dita: a verdade tem um sabor verdadeiramente único. Iguaria dos fortes.

Mesa de vidro

2011-02-05T15:08:00.001-03:00

Quero você no caminho certo
Mas quero que sejas capaz
De ir mais fundo em mim
Das pequenas coisas
Que são tudo
Terias de habitar essa mesma
Frequência
Fina frequência

A superficialidade me cansa
A carência me cansa
Tudo gratuito nelas me cansa
Quero o cenário certo
Quero a paisagem que pintei
Quero todas as coisas
Pequenas
Que eu guardei no coração
Sobre uma mesa de vidro
Ao lado de quadrinhos
Fatias de bolo de chocolate
E copos de suco de abacaxi

Ninguém pode colar
Mas por favor
Que alguém consiga
Chegar mais perto.

A distância

2011-01-29T16:59:00.005-03:00

Era uma floresta densa e fria. A névoa quase tangível. Era assombroso e lindo. Solitário e lindo. Lindo estarmos ali. Solitariamente juntas. Juntas e sozinhas. A distância entre nós era verdadeira, forte e real. Eu pisava folhas e galhos quebradiços, mas eu não pisava mais ilusões. Ali estava uma mulher fora de mim, eu poderia olhar seus olhos, mas eu nunca olharia através deles. Eu era feliz em saber disso dessa vez.

Não saberia dizer para onde estávamos indo. Todo o tempo estivemos perdidas, não que o fato de andarmos juntas fosse nos dar uma direção. Porque galhos finos quebravam sob nossos pés, não mais auto-sabotagens, não mais muletas, não mais escudos humanos. A pouca luz que as árvores deixavam entrar iluminou seu rosto. E você não olhava para lugar nenhum, talvez olhasse para dentro, algo que eu nunca iria poder ver. Ninguém sabe. Ninguém nos tocará tão fundo.

Repentinamente deu-me a mão fria. Era uma mão bonita. E fria. O cheiro das árvores, o ruído das folhas sob nossos pés, tudo tão igual sempre se repetindo, estávamos perdidas. E sozinhas. Assim, no plural. Sozinhas de mãos dadas. Que é assim que são as coisas. Todo o resto é coisa que inventamos a nós mesmas para tudo parecer menos triste.

Abraçou-me e seu cheiro pareceu mais forte que o da floresta. Seu calor pareceu mais forte que o frio da névoa. É tudo uma questão de quem está menos longe, não de quem está mais perto. Porque ninguém nunca vai estar perto o suficiente. Mas era bonito. Pareceu com sonho. Valeu a pena sentir. É lindo quando parece sonho, sabe. A gente meio que vive para isso. Para sentir.

Todo o resto é pretexto.